笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
! z& O S! b; W3 A他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
+ L$ D* p/ \: Z他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

) m2 m: k! P* W3 K――

, q2 L- t- O* d7 q4 j标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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7 v; e% [7 B& q; ]标 题: 连任!!!


; k- q) K9 Q# p0 T9 Z! s' B话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
6 ] {1 l, T/ e9 ^- d+ r2 i蒋公回答:行宪了!
7 r/ Z9 T2 l( t/ Z7 W又问:第一任总统是谁?
8 M! Z9 h- s) p蒋公理直气壮的答:是我
* v" C0 a/ [1 a国父又问:那第二任是谁?
* J5 W" V' ^" j& R( V8 T蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
T. G2 D" o+ N& p0 ~% t' e2 G国父:那第五任呢?
# s$ W6 ~2 U9 u9 _2 a蒋公:赵丽莲(照例连)
0 h1 Y( g' ^1 Y ~国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
+ k' F- [1 d3 e; _ w/ ?- U6 ~国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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标 题: 笑话一则～

- c& G, Z, }5 W1 g2 u' g$ H阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
9 f( k3 m- y- q V) S她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

9 B- e8 h/ R/ L- g" W7 Y房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
: u, s9 |' f( { ^( h, _阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

- Y4 I' V6 B# N8 t! E5 r' F房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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标 题: 笑话之二
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一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

3 ?$ I w0 h* t" i! t A1 k7 L" F『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

+ u1 g7 k& |8 w, b9 ?6 E7 k$ D' d於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

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标 题: 笑话之三
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, E+ e+ _6 W: R7 y6 R% K/ }2 ~有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
; w- g; G2 ~/ V4 ~" H7 o. v' j的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
0 X) c9 W' h. {( I6 x写上问题,只有署名。

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3 t# j `) m4 ]; q- p: {+ f标 题: 笑话之四
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
, I9 u- q# C9 Z' B: ~6 r5 v在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
% B; B7 K. N# b+ ~; M+ T4 U `老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

――

9 L w0 `; [! e" e, ~标 题: 农夫


0 P( D. O0 \2 l一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛
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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
. l% Z3 ]2 F+ U2 q也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！


; l# j: b2 b0 k# Y. l互换角色
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% O" {+ _& k' H年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
. o0 E! d2 q# X" R- c8 q, W: B" t「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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# P q# K/ j- C) F$ b误会

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
4 }( k) n O* l7 z6 q5 ^! ] n- K6 B连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
4 g4 B8 o, d$ @% ?* Q& _是治疗那种东东的！」
0 w8 ]: {8 ~' E0 [- R「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
3 J1 d4 }. z; C. d1 K# ^「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

3 i* I* F# m: B
& ^& J* q/ v/ U! U% _女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
; C$ Q' S' r' k3 J先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
, x* l3 `/ f/ S) ^+ C6 q子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
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同性恋

2 p. F( q& a- b某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
7 T' w* i+ V, f$ y, I路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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9 p4 M$ R$ q6 L6 X3 Y. N有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
8 z+ x* }0 p' G+ `2 D* A物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

xixi

佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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2 a& C; N4 c: j) c4 N, A+ X2 zQQ:550787362

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开心