笑一笑，十年少.笑话连载。

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7 b$ X; g6 P1 o0 ~0 m: A. Q6 B标 题: 奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

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8 M1 H- j2 k! z" R& Q7 `) J8 f标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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1 m' c# ] H! k0 }8 J标 题: 连任!!!


7 U) T v, _" P: u' t+ I q话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
9 ?; k' ^0 b8 V, O$ J' s蒋公回答:行宪了!
/ ~: O4 x* f0 J又问:第一任总统是谁?
$ U! U/ N, ^* n; ]; b/ A' N; q蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
) ^: ^: l/ L- P: T0 @, z2 }2 @8 k国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
, n1 y) I' F/ P" t$ Q8 z# [9 N0 Z国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
9 |6 E2 b& l; c$ [国父:那第五任呢?
9 s# w9 }5 {5 D! W4 p蒋公:赵丽莲(照例连)
3 I6 Q# ^- t( V( L1 r国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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标 题: 笑话一则～

, a! M x& K R* z, ?9 w4 Q阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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8 \& E; @) l2 V9 G5 J1 u7 o标 题: 笑话之二

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

: k" v9 g" h O( b於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


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标 题: 笑话之三
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" v! p8 u6 O. N有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
) Y) r( _. s: {9 y的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
6 x8 d2 H3 Z: P' b" M1 w+ h2 g( ^他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
$ w4 ~/ w( O1 J6 [ x字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
6 \) k1 K9 S4 S) D, S写上问题,只有署名。

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1 _) Z7 Y0 i3 k标 题: 笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫

* }2 d+ v. G2 n有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
9 y7 f: I7 u- `) Z* O9 W& ]; i& f) g老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
7 b' |3 C4 V- f; @( [: x这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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' t( `% l+ {8 a$ l* M# P标 题: 农夫


0 G* y& P; l" \8 T) l4 v9 d一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

1 \5 T# e; @% }& ~一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
/ S: m4 W9 T6 D. K+ t- j9 z n但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
1 O3 `3 i9 L+ x2 h' w& @「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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9 z; k& [( R4 g, m误会
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: B5 _+ x9 V u; [* F有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
2 ~1 I0 {: c" t; {2 h连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
- j6 ~' h, i7 G: @「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
% K( K; o, s; f1 V; @「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
9 v3 z5 B, G* T疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


) g! x5 N4 y, ]$ x, {5 M同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
) S: _ `8 l. v路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
; j6 g2 G: @6 j m* e) k0 b0 U: m死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
" N2 ^% _! J2 ^1 |" k路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

8 E4 d5 W5 ^' _% B2 v+ Q7 r
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
/ x# [& M1 \8 C8 }1 B一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
+ ?3 k) j- M. B s* O物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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8 O! Z6 g, V7 k

dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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+ z6 c Z: r0 F* y+ D7 k G& eQQ:550787362

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开心