笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
8 ]7 ]6 l& `8 G2 }9 T' `於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
, j+ s' G, \. T他的朋友就说恭喜你
8 X# A; B4 ]+ J0 j8 s& s现在你可以去寻找那瓶XO了

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标 题: "永恒 "
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某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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标 题: 连任!!!


+ k' g, }+ C% h: z" y话说蒋介石死後遇到了国父
1 ]" U' N8 l3 G( E+ t国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
9 `9 c' M2 p; u蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
7 Q/ J& Q9 e b( d# v) T蒋公:吴三连(吾三连)
9 b7 n3 ~3 E2 _, q4 Q+ z/ v# O, V }国父:舆论家当总统,那第四任呢?
* @8 {4 [7 Y( P* o9 t蒋公:赵常任(照常任)
2 s* l7 [" X5 z3 ^+ y% b$ n国父:那第五任呢?
* F5 j' e7 d, i) H0 k/ t% V5 K! y6 A蒋公:赵丽莲(照例连)
7 M) Q+ a! Z8 a国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
2 t5 Z- B1 X- r% G i蒋公:吴子婿(吾子续)
0 }4 a6 }- ^4 \* [) n国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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$ g# W+ F3 g( q; I0 s1 c标 题: 笑话一则～

; W# c" I/ x" H$ w2 G阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

) m0 P1 [( U. g2 U/ c3 ?" I房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

2 }! O, ~1 B! o% U- Q房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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标 题: 笑话之二

& p( Q- ^5 j2 E8 g( l一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

% l. t2 I# ~4 V% Q3 P$ Y不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

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标 题: 笑话之三
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$ u$ p) ~4 r0 @) v" p有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
" F6 P$ [* r: T: ^$ K1 J8 B的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
7 Z$ m. }0 J3 o8 L, W0 |他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

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标 题: 笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
: Y W4 t+ Q2 X: k0 r0 Y球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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标 题: 农夫


) x Z0 Q8 e9 p o) g# A) P一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

& f% y% O/ {/ R. X# d" {3 c# F两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛
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3 p, o3 D! Z2 P4 W5 n0 G( V一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
+ J: X8 k4 V' V) L6 E但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
- a6 D7 l& X/ p0 ?; i. y1 _; c& X也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

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互换角色
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年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
1 o- D! B3 ]2 O8 Y% {" f# F她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
- P9 @. M4 B R2 b0 ^( ?: [「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
6 W8 G3 c* F8 c3 i- g# D( x: b# u「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
- M$ Z" |: p- z- P8 N1 F |7 r管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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误会
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有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
& ~! G9 ^% h3 { `+ {5 G) i惊，
. F( P, X3 V9 H连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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" d5 y1 ~% u+ [' g! l6 `女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
0 D- O8 ^; U& q" t1 I先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


$ f" g; ^; n% O8 C8 B3 q同性恋

1 L/ N7 K& b; @3 a+ A6 T某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
1 b$ t7 [2 ]8 [9 ?, l, o过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
' a7 S3 Z) }& n, m7 [; b* q U路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
1 D' g, T4 v3 X& q男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
4 _, {3 {: k' [ w+ z( D& F路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
: V9 p4 i/ m7 r男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
9 b3 x8 ^) {6 c# ]& A5 M路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
' N4 q# g+ K' m z7 c! v男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
* E3 N( @+ ]) c8 A6 V, {* P/ Q死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
- U J3 M+ g6 I+ l5 s! R他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
; A) c$ ]. z. c6 N路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
& I1 J7 M. ?# p# W# \, \; n路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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1 _1 o7 T2 s& K e5 o+ M9 L. y有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
A' N8 _' o% }: }) O拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
2 m, }) w# d$ _) I h物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

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比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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开心