笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
( r3 w' Q$ [' [& f2 N3 h* H他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
% v9 N7 U9 G4 O5 a他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

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1 f9 [% X+ j! n1 U* }) R: S9 y+ Y7 e! X标 题: "永恒 "
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某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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8 S0 {1 t9 I( ]% u标 题: 连任!!!


话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
2 {/ z: i0 A; _( X* c, x9 H国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
X" e! v2 P1 D1 }2 n# X5 ?, W* L国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
. {" s1 p4 X8 i' q1 }2 \蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
# b! p2 w2 q! j; `! x; Y2 {蒋公:赵丽莲(照例连)
& F* ?9 w* n E7 j* {4 |. X国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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, c p' \2 F" o) N标 题: 笑话一则～

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

, Z4 H! E( ^/ m- s房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
$ h- g0 Q1 `# N- X" D阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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; i: t& ]# R# T. O! y$ l标 题: 笑话之二
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' j8 ]% I+ z( y& g8 S一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

0 \. I3 }# R# ]4 ~% t% q不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

' }& J; J+ M# T9 U* w4 A0 ~8 q『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

# m; u: ~, I7 ^+ z' a( [於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

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标 题: 笑话之三
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有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
- n% C" n) y$ U$ g的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
2 J# s n% W% m+ Z他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
. [& @5 |& `- P6 G( ^: f经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
! A0 }' f. p+ k" ]' U& P% ?字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

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标 题: 笑话之四
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
( C$ l7 V) F4 g6 n在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
$ Q# A' o' p! u+ y3 G9 f/ _' J) ?3 s外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
. n$ ?8 V, }" P' n/ f7 X球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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标 题: 农夫


一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛
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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
/ x7 [' n' N2 f+ w- Y# e牛。
8 L% ~' b1 d: D0 ^. k但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
. m, _% R" @# j; l老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
: m' R+ A. `2 o/ C么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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互换角色
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5 j4 s. G) L& j年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
2 U" s" e( C: ~& a3 H「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
+ p& W; `7 l7 d# k Y4 M: t+ J! U「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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8 A* j% U# P+ z) Y( o& c z误会
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3 Y6 a* \. X; x7 M' Y' ~ s有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
; U: x1 @+ i) x+ \) l惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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! ?+ P+ a, W& [2 W- e* D
6 ~3 w) M, \% A2 o6 n女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
! Q4 Z5 Q8 s+ b& @: g7 V6 b8 }先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
! [( C* q- V. C) g. n6 m我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
" f) S# v7 M9 }5 U: Q' m& Q. M1 g女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
) @: L0 f, \; ?# q9 a子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
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4 _1 j* v% f1 V同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
s" ?! n- T( n1 l. D过。
0 a6 h5 j! F( K于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
( S/ e/ I4 c2 T路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
& C. w% k2 L2 {9 t+ E男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
4 T6 S2 V, ]) d$ z: n0 A死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
4 q8 ~8 I; s/ y3 e9 ?" F! Y他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
d! h: t% ~9 I$ r& {路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
5 \, Z: O5 D, `( j: ]$ G路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
6 t2 d0 v( S' p0 f3 s: U掉，
! I4 o z) o9 h7 `0 F拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
- B) Z2 N( `0 O+ m- ?! j0 b物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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开心