笑一笑，十年少.笑话连载。

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! k6 Q$ ^2 O) M+ T! [
- n( m& ~5 h1 O# L标 题: 奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
O/ r" S1 I# ]* u( f他的朋友等到所有东西都就定位时
& p( K& Y9 [ k# }: O6 p+ M突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
, |8 G. G( x ^% H7 R$ D後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

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标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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0 l- [) w1 b# t标 题: 连任!!!


0 W: ?$ H- _6 {话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
* t, A& S7 R3 i3 h- b蒋公回答:行宪了!
2 E: V9 _5 O' }/ Q! P* k又问:第一任总统是谁?
2 ?# |5 P, l# E2 ?# D. G l. L蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
" |& p9 \5 R. @) `0 {国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
( a- A- S2 M0 z2 }$ ]8 s) X- d国父:舆论家当总统,那第四任呢?
/ t7 z- Z7 y& u2 i蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
1 G0 W7 `' E3 n- `; C. T# o' D国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
9 l* a! j' W8 V% ^- }0 D国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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标 题: 笑话一则～

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

0 s, `& ]) A0 d2 O3 J3 Z房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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标 题: 笑话之二

* \( [& n* s* ~" c$ e5 A0 w一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

' [) o. t- h1 B# d% K- V不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

' A N' g/ r( h! T+ y『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


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标 题: 笑话之三
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( h6 c! F! x- p; j p( z* ~2 t有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
! \ [3 { s; X. n2 ^# |经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
( @, t# v! G, b( E% y字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
! S, }+ Q) g. B写上问题,只有署名。

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& b& F% c" x# v% h4 h标 题: 笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
, U+ O! c j/ t5 U老板问道球打得如何?
7 V7 T8 U) J# b外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
) Q; Z/ A; X% W5 ]6 {这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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标 题: 农夫


一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
* H7 A( D$ L4 l$ u [牛。
3 c# `6 r/ d" b# _" |/ v1 c( D但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
5 G1 A# N- C0 w, ^. t; N老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

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2 L+ a( {- s& ?- u# }/ j! r. }1 e互换角色
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2 \) I, O( y1 e& r年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
+ X) R4 b( A, o* S! k$ w她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
* r! r$ ? `/ Z: p% I8 ^「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
) p+ [; p2 h+ z「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
7 D; f3 J( ~% ]4 r; G管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

误会

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
" Y8 g$ R" e4 W7 u( y0 s惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
1 K4 y' I/ t) o& q* I是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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# s$ `* L5 B6 R$ ~ v女佣
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话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
3 \8 k! E! k1 |+ p; Y8 n9 G我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


同性恋
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8 s( z" u$ u. Q+ Q; m2 D2 C6 ^, d# W某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
0 w3 Z% M3 W* Y' G于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
6 h1 d7 f! K- h2 R男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
6 X( I" T+ z" Q! H路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
2 i. f) R" h& K/ N" I男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
9 Q' C' i; ` t G路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
- p$ j% f6 y0 _; x7 s" e3 V( [他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！


有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
) S4 t' t7 v0 [掉，
/ p+ K; E7 u" }# L拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
7 J) J P Z, c% o问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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开心