笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

0 v( ~% g2 ]3 Z) Y* m1 {( h+ i过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
$ A+ R' U; G/ g+ E- I4 t後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
" o1 k0 z/ G4 w. `现在你可以去寻找那瓶XO了

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$ j& | Y: D% n( y9 H3 f标 题: "永恒 "
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某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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: W0 f% m( O+ I8 R3 c0 F0 J* P标 题: 连任!!!


& R, W+ I6 s# \% I话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
, T+ W$ c+ W! z* ]6 k9 n. [: [0 a6 I国父又问:那第二任是谁?
' Z3 J4 \( n( Z6 C) x蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
5 `$ G7 L( _/ Y* g3 ^" [国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
4 R' N' d+ F& @9 {0 J% a7 u国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
! @4 L! o6 @' B* z2 ]/ t: Z8 J国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
0 L) e4 w+ n& T0 W7 e( p5 X国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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标 题: 笑话一则～

& W* x5 h' G+ ~+ r7 k0 {阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

! x6 h: q# g0 R0 U, z) y3 s房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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8 v* j# a& E5 c) ?标 题: 笑话之二
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h& G' [- P8 \+ O( a一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

e0 T6 W' D3 K* t不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

! f4 z7 C6 \) \『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

5 v9 E$ B# x8 f9 e3 z" h T! U5 O於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

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标 题: 笑话之三
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有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
/ E% ?* y q) S9 [的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
4 G" G4 X1 t/ a1 A经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
' L/ J& a( E; J9 j6 \# z3 A字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
$ N% t$ W0 W F/ l' c9 }写上问题,只有署名。

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, \+ e/ i5 a2 i3 Q6 s$ ^标 题: 笑话之四
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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; y& {( o: V( |) ^, ?有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
$ f$ P% F8 K4 @% m9 N* F8 r2 m老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
5 M( Y( h) L7 T; u3 F这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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标 题: 农夫


. Y# s+ @5 n5 p: Z一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

1 y0 c* L1 I$ a$ ~, h7 {两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
4 v1 Y# K" y" n8 x4 W但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
" h; P* N) p' v& I( b么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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4 p4 J6 X8 D9 Q7 P- b互换角色

5 C) f. p$ X( _# m' X# J! P年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
6 k- x3 z7 y1 c她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
4 z0 d, V3 _9 B5 W9 F「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
$ Y- _0 f% `: ` J. | V4 d; h$ P「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
! d a* \4 C( |* J0 t! K管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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误会

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
( M9 n% m1 R7 V( m0 H是治疗那种东东的！」
5 g( p* J5 V$ v8 [「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

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+ A. _, C# p0 M; X2 o+ Z; i( `/ }3 M女佣
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. Y& j; `$ X) l9 _2 I( i2 {话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
* a/ b" I( t# M& l- [; ]: j) T疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
! Y- |4 j. }0 E7 B0 [* Z k. Z$ l5 e先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
, X! c( G! r1 z6 v" r: C2 q我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


9 z- h: ~. I. ]9 T同性恋
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某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
2 A1 i* ~- J( v1 }% J男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
4 V U- y3 D f2 Q/ _! r路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
; Z- N9 J" k/ }路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
" y' ~+ q6 v5 B# M1 j男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
" G( M+ {9 ?$ P1 O% E- v死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

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; C$ T4 J, l0 U+ j0 T有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
- u$ p0 q3 G k) X& l$ A拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
4 Q; Q: \6 O) k4 m; Q问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。

dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

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比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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开心