笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

$ k# ^$ f5 B! Q7 f2 j$ K% }过年前大哥去帮一位朋友搬家
% b9 j! {! F0 i' T* a4 S他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
) @6 V2 n9 e; h; z+ }於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
7 x) x9 h9 R' a! b後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

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0 V: J& ?5 }- T6 i: B3 e
标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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标 题: 连任!!!


5 p# A- v* C; E话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
) ^ O2 J5 H0 B蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
H0 |1 Y; r1 ^9 A, d国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
/ ^2 x2 ` }! p G' C国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
" K, d, Y# d- T9 J国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
' Y2 R( R) U5 |6 L2 W- K" D国父:那第五任呢?
0 M' h; |7 H* f* i/ J( L' b3 m蒋公:赵丽莲(照例连)
# e( V- n' b& _3 n' v国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
* r% |" q; b# q5 D国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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标 题: 笑话一则～

; G4 b4 j. P6 t阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
9 ~( y: o9 k6 s$ e0 @6 h她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

4 R& Z! [% I% s6 c房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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9 c1 A7 Q, U$ O1 ]5 L标 题: 笑话之二
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一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

/ {% P7 x6 e- v8 d5 {3 m* W於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


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标 题: 笑话之三

' d3 O0 ^2 q) c7 r有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
9 F. t* S3 z& _, }& F$ l写上问题,只有署名。

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4 f* K) d: a4 ]; \$ I! ?- O标 题: 笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
" n1 F- t! o5 y- M4 |3 x在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
! n G, q9 X0 }1 H4 p$ g* }老板问道球打得如何?
5 t5 [0 C8 G& ]外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
. S1 C1 ^/ @! X! \球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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' F5 @8 |) |2 P4 D: j标 题: 农夫


一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

0 S$ M6 j! V6 D1 `+ ~' {( R两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛
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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
; r1 u: @# U0 @' U4 V$ K! g也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
9 x' p2 _, B6 T7 }( ^4 c0 U7 _么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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互换角色

- N! Y, I% L: C$ {3 T3 D9 e% H- ^; W6 l6 L3 i年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
$ V& ]+ I/ a, V& k, L2 f她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

. e4 w6 ?# t' a! e+ t# q" U4 U误会

% x; ^7 ]8 q# O- E( O6 S有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
' S+ |7 X0 m( h! Y y惊，
, ~3 i* Y0 g" j4 x; J* g$ v连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
# G" _, o9 s) N, A「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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% B! L+ Y0 C+ v! _1 \; F/ W女佣
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5 x9 r( _/ L7 m0 t$ [0 m话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


同性恋
$ x' H6 l1 } u4 _) p% r+ ]6 G/ }7 ~0 ]
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
! A& u) z& j/ Q) o, j于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
& g; h4 u# x9 L. `# m' @路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
. D5 v. M3 E3 o3 ?. A* a! e路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
6 {/ @' u2 T" H/ @男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
& X- O1 Z* o9 ~/ v男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
) F, D% K7 ]8 X路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
* h& k4 q3 Q$ W* q他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
6 D4 D* q7 c" l z+ \* c$ s: h路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
: `0 L" K" v/ R! J路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
3 |" f! M, y! I1 O/ I- q! J% g f一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
* A( I$ O, ]6 N- t' M& v拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。


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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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+ }' K9 t# \& V' F: B( b5 v2 dQQ:550787362

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开心