笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

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标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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标 题: 连任!!!


话说蒋介石死後遇到了国父
) P! b3 D" j$ s$ T; c( P( D4 k国父就问:中华民国行宪了没?
; H" g+ y8 P% l) b6 t3 f4 m7 }蒋公回答:行宪了!
4 o \# n8 Z; O, ^又问:第一任总统是谁?
. M: F/ a9 f- a" s蒋公理直气壮的答:是我
# t) }3 _9 z7 ?9 U* x# [国父又问:那第二任是谁?
1 w1 O0 M/ x) B" t) c! ]蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
6 A1 N" C7 Q" a/ M蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
. ]$ U1 Q& _3 i9 X1 }1 v国父:那第五任呢?
- j, G+ l9 B" s/ [蒋公:赵丽莲(照例连)
% a! y; O F+ C& b+ Z/ @国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
. `0 ^" s* W8 @( K' e; L国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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. h# E: d; Q$ ~) \8 E标 题: 笑话一则～

4 M' r* {- Y/ V) V. D, l2 o阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
" b. a/ A; R$ [+ S2 o0 T0 \她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
* |; W- ]! ~- J阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

- W3 ^8 G$ R. y' F$ y房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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4 Y4 v! ^; S2 |' t: D+ a2 j4 K标 题: 笑话之二

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

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标 题: 笑话之三
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有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
6 C0 G4 l* v7 _5 s4 w Z3 C的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
( Y* l7 h2 A$ A c' L; e. M他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
3 V) c# a& u9 f; `9 ~7 B字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
$ ]/ ?1 ^: `6 H4 I, f/ O; L写上问题,只有署名。

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标 题: 笑话之四
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
, o. c1 J+ w1 y8 W9 J在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
+ V9 _( [3 I: Q+ a老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
- H' @1 Q! U. |# G球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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标 题: 农夫


一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

9 m: ^5 H5 y7 x, h( L% D$ \' e一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
( I, j& M- K+ Y/ ^3 ]9 S牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
0 h4 \7 J- g( T9 r老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
+ o7 ?! u5 r* @% w4 ~么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

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互换角色

8 X6 X) Y' n- H% D年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
1 b3 P8 Q$ Y9 Z她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
$ [ I# ~" _1 }' j「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
# }( b7 f- S+ r: M) F「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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误会
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有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
7 c. k# @5 I3 l, B9 t惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
4 S1 I+ z7 T* y4 z「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」


' n* w/ G$ Z/ J' C) ^5 N2 N2 p女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
2 w; g3 G* M' V/ {疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
: s) z5 u4 K2 F( m0 V D' V+ f我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


! _- {8 S/ O% Z2 d$ F同性恋

& I2 N- ?. ]1 }某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
3 H# V! p8 `; ~& Y5 `% K% I4 @! |6 E9 w( b过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
' V8 l5 f9 P/ p# a2 ]( Y; v路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
4 S4 A$ o# ?1 Q- F) F; P8 n3 {路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
4 \+ l: |" A1 x! Q男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
7 N7 R8 H% p* U, Y男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
U6 n7 M, Y' K! w1 a路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
$ m8 Y5 s+ o" @: x9 o& t+ z( U* E: ~他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

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# Q1 i- K5 _* K. f$ l& s. J. j有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
% N+ R' u @! N7 m. |3 R$ ~一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
7 X$ C0 z, K% `7 x4 G* o掉，
0 b. X9 S1 K1 o/ B4 Y+ p2 _拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
) b2 e& K# O x物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
/ \: S+ h: P! U& M妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
4 _0 h" n+ w- G- P% K3 l# r问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。

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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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开心