笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

6 Y& G! v! Q9 S) l过年前大哥去帮一位朋友搬家
7 d1 s* ^8 }& |: ?6 \他的朋友等到所有东西都就定位时
4 N+ S) v+ n+ d! B突然发现少了一盆花
7 W I2 p, v2 O! ?; R於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
4 \: `8 O2 U! x& B4 x9 P( z) j7 C现在你可以去寻找那瓶XO了

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, t% O, i0 B7 W8 _标 题: "永恒 "
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某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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' ]* d, E9 D0 p. b' f; r! J9 W2 s标 题: 连任!!!


2 i& e" Y$ f. q/ ^$ d话说蒋介石死後遇到了国父
$ o6 y1 E" u. h国父就问:中华民国行宪了没?
7 {3 H6 D# W" M# n6 l蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
* Q: k* X9 d6 _7 R1 k蒋公理直气壮的答:是我
# X' d/ o8 s' N+ }: I: C国父又问:那第二任是谁?
4 y! P4 u4 F# r蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
( e( F) h) l- [8 O/ e3 v& C, h蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
# D" n; j' [+ M8 {国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
% a) J& H- `5 q0 V3 {国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
4 C* g4 j" h6 f: E国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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7 B1 b- o; ?5 i# N: z标 题: 笑话一则～

) ^8 M4 R5 f( G6 ~. L7 a+ F" B阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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, E* r+ T3 H: g2 p/ I* e$ P5 u标 题: 笑话之二

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

; t( g$ |0 }) X* ?- C9 x# C不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

6 g ~+ C# J& T( e" Y& _4 V! I% J! j於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

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标 题: 笑话之三
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8 v K5 M w, d8 t有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
; x( f8 N/ o8 Q& V的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
8 Z8 T' a+ X3 U1 M字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

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标 题: 笑话之四
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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9 g- l6 p7 w! G1 t% k' H+ V% s6 ^* E有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
% E5 b9 U* e2 E$ a老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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标 题: 农夫


一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
% S" N4 C* A2 M" k! D但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
& w0 h1 I' o, q G的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
7 [2 W6 Y9 W6 |: T4 b6 e么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！


5 g$ c0 ]7 C' s' s互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
! o: ~7 l3 i& j4 G J6 M) r「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
. N1 L6 `2 S+ P ?「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
* \4 `4 A; o/ `5 @+ Z+ q! \管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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# _/ x' [& J/ k$ T6 y, a9 t* m7 s误会
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: b" \; o+ c1 [ T有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
, }+ l* [$ h0 ~5 i8 ~' v3 {连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
, Y6 _. n+ E* a: N5 ^1 H$ B E「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」


女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
5 |3 v. f* ?$ y+ ~; o: q8 Z$ o先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

4 u6 j. \0 z9 x6 O/ k3 r
同性恋

' r3 t0 G0 {* W6 F/ r某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
# w' A' e2 G. p0 @% S路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
( x2 v) n( w( c$ I0 S7 n男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
- g& K# J( S, b4 g( m+ F0 R9 ~, L男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
2 }7 {! G/ d2 D& }男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
5 x9 K2 \ _+ U- T他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
- M8 O5 Z. f1 X3 z, Q F路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

! f- r0 G u/ s
( X2 o; [. E; y$ g有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
+ }" \# K) P- T9 H- K掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
$ o0 b- {8 r2 w2 U物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
5 m9 j) y4 M3 u4 e7 U9 o/ [- E" r& Y妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
/ H( r) L# {$ b) e) b! V8 ~0 W- P问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

xixi

佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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" l! b$ f5 c0 e5 [+ _4 p1 v' Q深圳市丹信诺科技有限公司
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开心