笑一笑，十年少.笑话连载。

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# E. R! y! X/ R* {8 M# ]1 w c标 题: 奖励

3 v1 ]# a6 ]1 f/ q; ^过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
) z: `8 f7 e2 q突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
/ F* M( c& v" }8 A! q4 d後来大哥找到了那盆花
& N& Z) r! `) F7 t* j6 u R他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

" X$ w6 P2 w4 C' x5 b――
! K3 Y! y' ^! T5 W& v! D0 I
' i+ R! T: q( I- ?标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

――

标 题: 连任!!!


话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
/ t/ l0 ]6 I( V$ P蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
* p3 b+ `$ x6 k, D. _9 W& X蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
5 e6 u* s* D% E/ ?& u% H( Z0 }蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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$ o# h" G$ k# D( e& t5 P' H* Q( r. A- _标 题: 笑话一则～

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

' j4 f8 K7 z3 f# ~房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
6 p/ g- K4 t/ ^9 j阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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. p. |' P; d9 D( P2 o% n- V& J标 题: 笑话之二
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1 o2 q# T- ~# Q# `( a# W1 U3 F一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

, T) |# {. D: F- _不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

9 T) d3 S8 x d; i/ P於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


7 z; |6 r# k/ s% o5 B4 K; J――


标 题: 笑话之三

有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

6 T6 |9 k- M( T――

1 \& Y0 L/ N G- j8 C7 E2 Y标 题: 笑话之四
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
) g" t! H: D7 ?" u在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
+ \ R$ A& \9 @& W" x老板问道球打得如何?
# r$ N- A* \% O3 L, c4 J& g外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
7 y4 \9 H* f* {% T" p/ ]* P3 U1 g这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

――

标 题: 农夫


) f4 q) ~ K- l* r# A; E" g一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

1 X) P2 U4 ?% t* Z两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛
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8 | s% n4 t; g+ G一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
- l& }$ T; d$ `' X5 t( C; b也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
+ h3 U" q9 a) q/ D" f5 m么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！


9 x" I! ~9 N! `% K4 ?) j x, Z互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

0 q2 y, f" Z, [误会

* u7 `. L2 |- _有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
% d6 j; Q; f' U2 p% w& W: V1 @惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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女佣
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话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
$ E& L1 C, D( o( m9 x8 W5 ^疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
# H6 P/ f1 H9 W' p先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

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同性恋
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某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
1 u* D; C. Z- n/ b# p过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
) m2 ~- ~$ B) f. m$ d0 m- r& L路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
( x6 T0 v0 _, A路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
& L2 s2 @7 d( k路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
' J: q7 e. d+ _4 J' u1 P. g E路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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6 _) {1 A' h2 Y( S1 ]% k3 Q
4 j+ B" B$ e% f* t0 `有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
% [) z; o2 F! p0 J/ |9 ~1 \7 ?一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
% A; T+ z4 w. E# e掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
8 K3 z4 R+ |! X, w物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
) G5 C2 _& q% Z4 b. f问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。



2 M: ~7 i- f" E9 z

dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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( `0 Q1 H/ O; I9 _/ B+ u1 B邮箱: ok9028@126.com
* B& l# ^1 g" Q0 [) `7 R- jQQ:550787362

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开心