笑一笑，十年少.笑话连载。

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/ F* z0 H0 g; d( o& B9 V* y标 题: 奖励

/ S* t5 s }/ M5 o过年前大哥去帮一位朋友搬家
$ ~# ]2 T3 S. t4 p# L他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
( E/ t b! r$ P於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
4 }( v+ d4 K$ ?2 u他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

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/ _+ a$ A ^) x0 B$ M. s标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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标 题: 连任!!!


7 G# `* F# a# D! ~) o- e话说蒋介石死後遇到了国父
0 A) ~2 |! o9 ?, Q: J2 d$ I国父就问:中华民国行宪了没?
* f+ C3 G7 k3 [* g2 B6 M8 s0 j蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
. ^& k: |6 s0 ^6 e$ R3 f+ a蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
/ H. z. y6 d& R3 G# E& C# r国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
! @3 z( S" R+ e+ c* l, q V$ x- P" r蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
8 H- \. H% E% ]2 S; ~/ Y蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
$ I1 R5 G- U5 l% t蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
2 l& w! I( m- W4 t- }! b国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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' s- I2 c7 K1 n& Z2 W8 i4 S标 题: 笑话一则～

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

) k) t3 Y* k7 g房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

1 T3 H4 a$ C: E2 w5 E房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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标 题: 笑话之二
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一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

& U# f. A1 t4 f3 i『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


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标 题: 笑话之三
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有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
. ~ O. X, W4 b; ]3 g字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
) V n u# C$ o写上问题,只有署名。

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标 题: 笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
9 {) R- C5 q7 {( B) \5 z# L* T$ d在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
0 S" p9 t& R- E5 X4 i7 q7 G) ^/ v外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
7 z) l6 I' F% _! ^; d这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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& C3 s1 ~! d; o标 题: 农夫


* V' f! h x+ j# B' X" k4 P9 q一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

8 c& ]" u4 T* a+ O2 n一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
* J4 C9 l3 G9 h. y但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
. a3 e. @' t1 M& {; v" B9 ?( A' G也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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: c7 a" e# F' b: o. ?互换角色

) Y4 S2 N2 h* z/ m) T0 Z( V1 u年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
2 t q1 k. {$ w2 x7 L9 {. Q/ B「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
, e9 v# n. W; }& G! \4 ~管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

误会

6 L6 Z% b2 o" P' D& ?有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
5 Y9 s6 n+ @/ L8 |: m; ]; E8 U2 V连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
7 I' f! k' M d. f; U' Y% I, \「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
- h/ k1 `4 @* u: y* A先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
: e2 X5 v! l/ O i: F' \9 e" ~! @女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。


7 `) E! F3 b- v; X4 k- _3 T同性恋
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6 @5 k7 U" W! ~& s某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
! O( C Y. M# {" h过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
! F; S# I; Y7 O/ g; v7 r路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
4 N) K: ~2 T" a3 }男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
) ~& E$ `2 R _) E: L" Z路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
% f# s5 E' z& T5 E R死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
, A8 B- S z1 N) ^* G: e! u" D他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
! M, T! W2 i" q9 z8 J0 L+ f路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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6 \, n, W! B2 { M' y @
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
) t5 R$ W [& c! s0 p. S% H一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
* i- Y+ L& R& _. g, _5 w5 _: Z物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
9 s; W' Y; w7 w7 O% G0 I问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

xixi

佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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开心