《辩证法与放屁(zt)》

痞子心碎

上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
　　可怕的是，教授正在讲辩证法。
　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
: B# J$ w. F" H* e　　我只得说：“不好。”
　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
的一面。”
　　“那么说它好也不对了？”我问。
　　“当然。”教授说。
　　“它既好又不好。”
　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
% u) M- \8 j+ S/ a: r; w; h: D　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
好的一面是主要的，处于主导地位。”
* b" u( _( ?; C. [　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
4 K+ T! a8 U% @' w位一面，明天一定处于次要地位。”
* r; t& d W t" k6 P0 P　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
) `- P9 k% W( E3 ]( ^: v　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
　　教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
2 p9 j" o Z* | X5 n2 \# h% j　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
" b4 @8 M* B) q& {　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
! D; q) M' P" T+ ?; ^% i( r　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
% ~9 P8 B3 l- T. E3 n5 r6 x0 i　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
结果。”
0 [. [& X3 y- a |$ [　　我哑口无言。
　　教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
2 S+ A5 |+ ~1 P论你怎样选择，都有理论基础。”
5 Q$ R, U' x; @; ~- P2 i　　我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
键。”
　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
　　“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
6 F) r8 Z' ~) t; k/ C- _9 h0 u　　“我既要西瓜，又要芝麻。”
& F. y( V) C$ ~" O6 G( H　　“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
) T# ?! c3 G1 K　　“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
/ F' ~0 {3 F" m/ o　　“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
% X0 `+ _/ m0 q物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
& U2 o: S% r3 r) V4 o有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
　　“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
7 m* T$ G( Z$ c3 P0 H5 K2 {　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
4 X. F# {5 g _$ u: o( m# N　　教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
如果还有人不是傻瓜的话。”
. [1 Z% g3 ]/ e2 r2 u1 T　　“你是说‘首先’？”我问。
　　“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
2 \! j" i4 d" m0 f节课的内容。”
　　教授一蹦一跳，走出教室。
) B. A6 ^' u: ^1 U
$ H8 }2 b: R4 z3 e　　第二堂课：
7 L3 V) D9 K5 K/ |' o& o6 `% ^$ P　　教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子：如
何看待中国传统文化？”
　　我说：“那一定要用辩证的观点。”
& Z9 O9 [0 D1 `) B* _* {8 a　　“对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大规律，理
& |8 q+ C, E0 t, H. p- ], I5 _论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论
) K& @) @. }- J% w" K：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？”
$ D* V0 Q5 k- G& X% D) b, t, G/ b1 T　　“是啊。辩证法不是很有用吗？”
) j7 M/ ~ j1 G: y6 G* \; y9 K　　“以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。”

6 J7 w( c! e/ p　　“野狗？”我莫名其妙。
% `; K3 t9 X! E/ `% r/ T$ \　　“是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看
也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。”
　　“这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。
　　“不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以外
，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精华呢？他怎么知道
取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？”
　　“好像不会。”
! T/ V9 S! }; M6 w5 o% f& i% a& H& a　　“肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是连
一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对他们
- \7 w6 e' N/ I2 T( D* d2 c, @崇拜呢？”
& t; E' m$ A: f/ \4 y: ~$ E7 v　　“是啊，为什么？”
9 A b+ v( |: K- Z% J: B　　“唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
　　“我明白了。”
" S h: }/ o6 T; R　　“你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题是
1 p2 G) ]: d0 i; [( A什么是精华，什么是糟粕。”

小珠珠

臭（长）不可闻~~

痞子心碎

你不可能看的，偶知道