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《辩证法与放屁(zt)》

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发表于 2004-11-26 17:04:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
8 b! g) |- o% Q; l" Q% a  可怕的是,教授正在讲辩证法。
( y( q- L2 v2 N1 ]& I+ D   “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
! w+ t/ F; V- Q% j/ [6 |  我只得说:“不好。”
4 C' x" J1 ^5 ?1 s" @1 @; u: O. k   “错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好
; X7 V- ~7 ^/ r8 v0 z的一面。”
( P' P1 R7 r, I& a- X4 e% c7 N  “那么说它好也不对了?”我问。
1 K6 A+ ^$ d2 Y  “当然。”教授说。
4 [. f4 t' B! F8 h   “它既好又不好。”
j$ d5 ~8 U$ \, W  “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
0 r4 |1 x: h w3 ?! X9 V7 [  我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不
D$ c8 |8 g+ ^好的一面是主要的,处于主导地位。”
: P' e3 M1 G" `# n6 Q$ t  “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地
( b, ?- b( E7 R. | 位一面,明天一定处于次要地位。”
, E# B x+ a8 k- s2 b   “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”
# R5 q5 G' G8 ]$ H6 p   “不尽如此,但不能否认这种发展趋势”
2 P6 r6 G/ B# `/ J& S& h   我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今
1 j; r9 `) ^$ R3 q' {- I$ j3 d 天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。”
% [1 m) d& C- j6 q* o, h: L$ t1 N9 |& ?  教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”
! E. \- X/ s$ g7 s7 O, k   就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。
: O+ M! q4 i' T; Z  教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且
. T1 z* v2 `$ E, K5 g 他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
+ Q; k a& W5 F# R" C) s. R8 |9 D  “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
3 }$ i- a n# L) ~+ r  “那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
9 Y( P$ [, N4 t* S结果。”
2 Y2 U* A7 |2 H* w   我哑口无言。
+ W7 L5 d- {. m6 I  教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无
! _% }; I' K% G u8 _, R) U$ h- i 论你怎样选择,都有理论基础。”
: P6 Y. x( \6 C) _0 ~   我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
# ?- u3 U5 e( K) W5 k. l  “很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关
0 f% a2 R W9 T' ^ r. ~6 A/ o 键。”
" ?7 o6 {' O2 q  “那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
% t; q# V% f' A5 P   “先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
* S4 j2 ]* Y( f( E# W6 \  “我既要西瓜,又要芝麻。”
0 B$ N5 M$ b& K$ u8 F; \. [/ Q4 [+ k  “即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
" u" F& _# ~0 ?7 w  “我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
, {- A. ]- m, y* Q! t" G3 ]   “很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
- Y' S1 n% |8 N" P I8 j+ b5 ]/ w9 }物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
! U5 ?- O# u$ ?2 d1 W4 s& M& u   “我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只
; W8 ~/ X1 [( V5 V1 f4 m4 B有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”
; f; c5 |5 S3 \' f, r/ [+ u% m, h$ p2 A  “你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一
r2 q: ^$ \& U0 K 的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有
6 \+ S# f. c: Y8 ?( ~( s将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
. e. x9 X6 a6 ^0 y   我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”
. q8 `- T; ]& V0 c- l$ c I0 w, ~  教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——
& ^# u0 i9 V* ]5 l6 q 如果还有人不是傻瓜的话。”
. k" Z0 {! e$ v* ~ R  “你是说‘首先’?”我问。
, a+ b! R" P* i- P" X# T  “是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什
8 z. U; a- J0 u/ u( D 么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一
# p! T. {/ v6 f. x9 V; e# j& P 节课的内容。”
" k( N& L) [! p  教授一蹦一跳,走出教室。
. I5 ` i/ _5 a" _5 p$ K C
9 ]; S5 F8 P g- s7 U7 O) E+ V/ U   第二堂课:
2 v% p, L. S9 d4 v) Z9 a2 v   教授说:“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子:如
, }8 R m4 r& X8 B$ Q- g 何看待中国传统文化?”
6 c6 L% y* v( }  我说:“那一定要用辩证的观点。”
6 J: m% V! ?7 `" J6 ^  “对。我们有许多大牌的辩证法学者,他们会充分利用辩证法的三大规律,理
3 m2 q' a% {/ p" {5 D$ ]3 o 论联系实际,旁征博引,纵横捭阖。下笔万言,紧绕主体。最后给你得出一个结论
% l/ S7 m& @" p' ]. B ~9 O; b7 V:要取其精华,去其糟粕——你佩服不佩服?”
& G% C! \8 q* T2 O6 O3 v2 \   “是啊。辩证法不是很有用吗?”
. ~; M0 U0 V/ X4 u z6 h0 Z3 d/ u  “以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。”
* ^0 J! @% `" S$ M) s
0 n" R) x9 U6 F3 ~& y! N* U   “野狗?”我莫名其妙。
; U8 z( {5 Y# o7 G- X' E E, l  “是的。我家屋后有个垃圾堆,有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看
/ A% M5 S* B/ m; b 也不看,‘喀哧’一口,咬住一块骨头。”
, e4 ~* q. @& L6 y1 K: \$ V$ H   “这毫不奇怪,所有的狗都会这样。”我说。
3 M4 A' ^* y) L/ Z. y  “不错。问题是对于狗来说,这块骨头就是‘精华’,垃圾堆里除了骨头以外
9 P- t- g8 P5 R& _,还有砖头,铁块,破水桶等等糟粕,他为什么只要骨头这个精华呢?他怎么知道
. d2 A! V/ T, h0 c2 K 取其精华,去其糟粕?难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗?”
; ~- t: E* c n% H/ Z( ]) A# N- p   “好像不会。”
7 q1 K" v0 W* Q( Z {: }   “肯定不会,所以说大牌学者们通过精确的论述,得到的精妙结论,其实是连
% Y% a1 l5 Z; m1 G 一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此,我们为什么还要为他们喝彩,对他们
/ S9 U0 e! v. B0 x: n1 A% x 崇拜呢?”
* F& s) K- b9 Z! T   “是啊,为什么?”
# }/ Q" ~$ p$ O" |. B ^ v1 ]% Q2 `  “唯一的解释就是:辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
) f" y; E+ |9 j* u  “我明白了。”
+ G3 x. I3 V' X# p; s- t   “你明白以后一定要问:你说的没用。取其精华,去其糟粕谁都知道。问题是
+ D9 A, I- T, k什么是精华,什么是糟粕。”
7 t3 Q$ a% y3 C( f3 ~) i x
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发表于 2004-11-26 17:07:59 | 显示全部楼层

《辩证法与放屁(zt)》

臭(长)不可闻~~
希望你不是这样的人:什么都有,就是没有钱;什么都要,就是不要脸;什么都不缺,就是缺德;什么都不犯,就是犯贱;什么都会,就是不会回帖……
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安防工作者

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 楼主| 发表于 2004-11-27 01:16:12 | 显示全部楼层

《辩证法与放屁(zt)》

你不可能看的,偶知道
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