《辩证法与放屁(zt)》

痞子心碎

上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
. Z c3 d) }+ {+ [　　可怕的是，教授正在讲辩证法。
6 T: W% i1 y' W　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
! W6 g2 R7 l8 Z( K7 ~　　我只得说：“不好。”
f# h) l. ~( P　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
的一面。”
: X, S" `) R! |3 d, K% f* a* g　　“那么说它好也不对了？”我问。
4 t/ I% `, |* j' `/ G% d7 ~　　“当然。”教授说。
7 T/ Z7 ~% r) C% T% M' P' L8 ]　　“它既好又不好。”
　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
! D8 a3 q }9 J( t6 M　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
好的一面是主要的，处于主导地位。”
) x. O( T7 ^& S6 N2 X! S {　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
* \, m' ^1 s% O% H' N9 A, E, R位一面，明天一定处于次要地位。”
　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
) i: z6 L |1 F# o天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
　　教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
% V& @* p+ k+ t7 o4 }　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
( H' L3 I2 K1 h) Y* E' _& N% j7 D　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
8 Z8 m; t, i& u$ |2 P7 k' m结果。”
T2 F' f- R# P |4 k* L* r　　我哑口无言。
　　教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
3 F: E) V( [- E, o论你怎样选择，都有理论基础。”
　　我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
键。”
　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
　　“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
& O6 S/ I% R! Z+ { S　　“我既要西瓜，又要芝麻。”
/ w7 F8 p1 s5 _; |1 H0 x　　“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
　　“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
6 v, @9 v+ e0 W: k2 J7 S* n　　“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
! {; R: s" r* q( f5 R物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
2 s$ J4 @1 C/ l+ x　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
　　“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
4 r b; @( R* H6 u* a将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
0 p3 ?. b% a2 i6 U, E# y, L　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
　　教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
! I2 o) g5 L; n( s# I& H# W如果还有人不是傻瓜的话。”
　　“你是说‘首先’？”我问。
+ r; H% I; ?9 `( G1 w7 |- ^8 x, {　　“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
节课的内容。”
, \& M3 g D) l6 c) `　　教授一蹦一跳，走出教室。
3 D! U* b- Z0 ?4 `, }' O
+ {, z% V5 q4 e$ C　　第二堂课：
7 ^5 d, T; W. {　　教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子：如
; G& W% x% _, [1 z4 y( D何看待中国传统文化？”
　　我说：“那一定要用辩证的观点。”
　　“对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大规律，理
论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论
% `1 N1 w. H; l6 |8 D：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？”
　　“是啊。辩证法不是很有用吗？”
　　“以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。”

　　“野狗？”我莫名其妙。
9 Z) o' v% |# ?$ [) B7 b) w　　“是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看
也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。”
! E; P1 a* t' Z9 t) s4 b4 Q4 k　　“这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。
+ F# H3 N6 C* S　　“不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以外
，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精华呢？他怎么知道
/ p; |8 i2 [+ L3 _+ E1 M# h取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？”
　　“好像不会。”
　　“肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是连
一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对他们
崇拜呢？”
　　“是啊，为什么？”
　　“唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
+ H: Q6 E' ?+ I% K: V　　“我明白了。”
　　“你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题是
什么是精华，什么是糟粕。”

小珠珠

臭（长）不可闻~~

痞子心碎

你不可能看的，偶知道