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《辩证法与放屁(zt)》

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发表于 2004-11-26 17:04:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
4 S) z) U! L/ \( i9 Z' a3 K  可怕的是,教授正在讲辩证法。
5 p2 [& a4 U( C1 U4 F, A, }  “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
# K( Z; D$ _" g+ i, o  我只得说:“不好。”
; q b2 S- m. R$ s2 u% I  “错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好
8 x$ C$ S7 D6 i/ c 的一面。”
0 Z4 \. o7 n% N% A  “那么说它好也不对了?”我问。
7 W, W2 @5 X. o+ l$ A# \% S J7 p0 D. n   “当然。”教授说。
" @- s, x1 t r. M: a" d( p  “它既好又不好。”
@6 ?* o7 d6 q! ~) O) S  “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
8 L0 `) I5 o, B8 I   我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不
+ ]7 b% O6 v5 ?& ]7 O' T 好的一面是主要的,处于主导地位。”
: h0 Z) b# z' i. M1 l U( Z+ v' [   “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地
3 G8 S* ~2 {& l9 P位一面,明天一定处于次要地位。”
7 l- U8 j. R: |) k/ n8 a  “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”
k4 E4 L* X3 i   “不尽如此,但不能否认这种发展趋势”
5 T, |2 N0 K$ N3 I7 c- x  我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今
4 }: r- C' j8 ^ 天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。”
! E$ S: }6 s0 S3 g  教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”
! \ g8 G4 I" i3 K7 Y: V   就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。
/ V1 s( @7 ~7 Q$ y% Z6 ^   教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且
. H7 x4 |& o$ y* u* V6 ?8 ~他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
* R% N$ v H9 O8 m4 W! J  “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
& J. E1 x7 g2 R1 C& h5 q  “那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
. E( N' `3 @) v: u N& o结果。”
' d) x5 |; `* f1 w) a# `/ ]  我哑口无言。
q* n2 Q8 `* f9 B9 h  教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无
: s5 Y3 `! f7 L7 u b论你怎样选择,都有理论基础。”
0 _% c& a2 b9 a4 q' ~$ n9 d8 A  我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
5 I ?- {8 Y( k& C  “很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关
% f3 J. Y( Y. y, X键。”
; v! [ N5 M1 x0 A9 u  “那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
- e5 b0 E, o8 B5 Z U# ~  “先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
$ W' o2 P+ O2 N, I. i, c! @  “我既要西瓜,又要芝麻。”
+ h T9 k4 n2 E' C  “即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
5 x/ e- V* ~% K   “我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
) z5 Q7 b) W, m$ z" B8 | S  “很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
9 k; @- ^9 S4 ?物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
/ p! e' S$ t, f7 ?$ X- X  “我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只
9 _0 Z3 T$ M1 w ^* F3 V6 W. R7 X 有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”
" ^; L C4 n5 X  “你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一
! ?! W# p( w9 F, G+ w4 A5 k* z的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有
* a O! `; a! |' O$ b将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
9 S8 ?! A1 b8 `0 N   我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”
( D- b6 F: Q' c! m4 `2 {  教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——
( Z3 ^6 |9 n5 \9 R7 i 如果还有人不是傻瓜的话。”
# K3 j: g5 @# l0 r4 K   “你是说‘首先’?”我问。
% c- l& l; C5 K+ s3 i( _- u+ x   “是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什
- O4 y M8 [! e/ l 么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一
: k ~7 N3 V! b, s8 [7 @; v 节课的内容。”
2 x" r' e2 O+ C4 V. I   教授一蹦一跳,走出教室。
% Y. f" W8 o( u P2 S
/ v% _7 j7 M9 ^: M S  第二堂课:
! N! s; k) y, s5 c/ P  教授说:“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子:如
" T f: J# s5 z0 N9 u 何看待中国传统文化?”
3 \3 z4 E" Z0 ~( ?   我说:“那一定要用辩证的观点。”
v, I3 o5 s7 w5 d- \   “对。我们有许多大牌的辩证法学者,他们会充分利用辩证法的三大规律,理
; H+ k# g9 [' V' \6 d% e" y 论联系实际,旁征博引,纵横捭阖。下笔万言,紧绕主体。最后给你得出一个结论
8 x% U. a$ O6 d! K! y( `:要取其精华,去其糟粕——你佩服不佩服?”
( z4 g+ d$ t5 P3 B( Z7 J% u# a3 X- I  “是啊。辩证法不是很有用吗?”
, [+ O; _ F0 V   “以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。”
# c- [" }3 k( {+ k
& [9 i j0 u8 E$ y  “野狗?”我莫名其妙。
% e, L' Y, V0 g( c, k% T @   “是的。我家屋后有个垃圾堆,有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看
' V, S$ @5 R6 N4 ?/ ? 也不看,‘喀哧’一口,咬住一块骨头。”
: O, s* h" k" T1 F$ R1 c  “这毫不奇怪,所有的狗都会这样。”我说。
. @0 b9 t4 o/ c" N% O1 x# d! D! n   “不错。问题是对于狗来说,这块骨头就是‘精华’,垃圾堆里除了骨头以外
$ s2 j6 l# ^/ ~( `$ t$ `,还有砖头,铁块,破水桶等等糟粕,他为什么只要骨头这个精华呢?他怎么知道
n4 Y, z4 q Q! N8 B, B% Z/ @取其精华,去其糟粕?难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗?”
, b. x) z7 I3 P" ^0 S, @  “好像不会。”
0 K. t8 j0 S( _8 o: Q. H6 ]" c  “肯定不会,所以说大牌学者们通过精确的论述,得到的精妙结论,其实是连
c" ?: K, |5 {& Q- h& E0 |6 T0 s一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此,我们为什么还要为他们喝彩,对他们
; D$ |# ?# i9 ]* n. O! N 崇拜呢?”
: g# R8 _- \4 E7 T$ \* x7 ~  “是啊,为什么?”
, n( [& g' T5 A" C   “唯一的解释就是:辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
5 i2 A' `( z) U- ^  “我明白了。”
; A7 P2 k; W z' s8 m  “你明白以后一定要问:你说的没用。取其精华,去其糟粕谁都知道。问题是
+ I o% h' U5 }3 v+ @2 i8 n7 ?6 g 什么是精华,什么是糟粕。”
3 ]% C, S0 S1 D$ y' I* s( x
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安防传说人物

~.`.~

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发表于 2004-11-26 17:07:59 | 显示全部楼层

《辩证法与放屁(zt)》

臭(长)不可闻~~
希望你不是这样的人:什么都有,就是没有钱;什么都要,就是不要脸;什么都不缺,就是缺德;什么都不犯,就是犯贱;什么都会,就是不会回帖……
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安防工作者

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 楼主| 发表于 2004-11-27 01:16:12 | 显示全部楼层

《辩证法与放屁(zt)》

你不可能看的,偶知道
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