我是女生，我不哭

jacklong

[TABLE][TR][TD]文：时芳（wtyy5212）　[/TD][/TR][TR][TD]　　一直都不知道自己是一个怎么样的人。依稀记得小时候我是一个别人对我大声的说话就能委屈的掉下眼泪来的孩子，可是现在我的眼泪呢？　　好长时间没有哭过了，每次笑脸无法掩饰悲伤的时候就一个人到角落里用针或者其他的东西在自己的某个部位划道道，我喜欢那种用专注和疼痛来逼退眼泪的方法……虽然有的时候想这样的方法是不可取的，可是我没有办法，因为我不能哭！　　不能哭是因为我是家里的老大，是娘的大树。　　13岁那年因为种种原因，家里跟舅舅家打官司，牵扯的娘没有了娘家，那个时候听着娘在夜里压抑的哭声，我就对自己说，一定要让娘的后半生幸福。可是好象事情并不像一个孩子想象的那样简单的发展，因为官司的进展不是很顺利，这个也让本来脾气就不是很好的爸爸变的更暴躁了，而我好象也在悄悄的改变着，因为再看见娘的眼泪的时候我不会哭了，只是一直不满意这个世界存在的种种的不平，我知道自己没有能力去改变什么，所以只好改变自己，让自己尽量少的接触它吧（比方控制自己生命的长度），所以好多时候我都不注意自己的身体，当篮球打半场就累的胸口痛的时候，当每年的冬天都要用打了N天的点滴来控制咳嗽恶化的时候，高考的体检就这么来了，结果应该没有什么，但是医生的做法却有些让人接受不了，因为不知道他跟娘说了什么，娘哭了。　　我没有问什么原因，只是告诉娘我不会让自己有事的，我会让你过上好日子，娘说，她不需要很多的钱，只是希望她的孩子能健康。之后上大学的日子就这么用庸庸碌碌的过来了，小时侯的自己是聪明的-——好多人都这么说。没有好好的学习过，但是不能否认的是也能算得上是在学校能叫出名字的一个人吧（不管是好或者坏）　　曾经记得有一次爸爸发脾气骂我的时候，在他走了之后我就那么一个人站在那里哭，没有声音，只是眼泪一直的往下掉，妈妈就那么看着我，着急的喊我，晃着我的胳膊让我哭出声音来，但是我就是没有声音，憋着一口气哭不出来，我不想娘着急的，是我自己都没有办法，最后是妹妹打了我一巴掌，说我不孝顺，我才哭出来，那个时候娘才哭，她说如果我有点什么事她就不知道怎么过了。而那次眼泪就是去年的10月8号流的。以后，或者说以前很难当着娘的面哭，因为我希望娘快乐，虽然在某些方面我做的不是很好，但是至少我一直在为这个目标奋斗着！　　不能哭是因为我是一个假小子，是爸爸的希望。　　村里人的观念，好象没有个儿子就会少些什么，弟弟降临世间的时候我都12岁了。爸爸一直都跟我说，我虽然是个女孩，但是一定不要给别的男生比下去！你要好一些，不管在哪些方面！开始的时候还觉得这样的话是我最基本的学习的动力，可是后来发现爸爸总是拿我跟其他的孩子们比，而且总是贬低我的意思，理智的时候总是告诉自己爸爸这是恨铁不成钢的表现，但是爸爸那样说我的时候，我真的想问爸爸为什么不看人家的家庭是什么样子的，不看人家的爸爸是怎么做的……但是我没有说过什么，没有这样的习惯，可能也没有什么勇气，不舍得或者更多的是不敢让爸爸生气，毕竟一个人担着一家人的生计问题，还有那恼人的官司，我不能让爸爸再生气了——虽然很多时候还是会无意间的让爸爸气的不理我。　　好长时间没有往家打电话了，因为害怕，因为没有足够的东西可以证明我不是像爸爸说的不如别人，可是不打电话不是能解决根本问题的，心里装的事情太多，晚上就会做梦，梦见爸爸把妹妹和弟弟放在我的肩膀上，还要我必须站直，还梦见爸爸没有理由的把我头发剪掉，但是我却不能反抗，所以就那么委委屈屈的在梦里掉眼泪，但是不能哭出声音来，所以现实中的自己总是被妹妹推醒：姐，你又做梦了，最近是不是太忙了？　　昨天一同学给我QQ留言，说爸爸联系不到我了，要我给家打电话，但是我还是不敢，或者知觉的就感觉没有什么好事，推给妹妹了，我不要给他们打电话，我烦，我怕，我累。爸爸给我的眼泪是不能在现实世界流的，它们属于黑夜，而且是没有声音的。