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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
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可怕的是，教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
. _2 [: p) r+ W' q7 N+ {* A 我只得说：“不好。”
& w' _% {7 }: L& i5 y6 _$ p “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
6 w, x: Q3 ^4 O& Z$ E的一面。”
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“那么说它好也不对了？”我问。
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“当然。”教授说。
. |* w1 ?/ T- }3 a0 c: _ “它既好又不好。”
* P# E- }7 y2 R6 t5 g/ m% y9 _2 w9 n “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
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我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
% g; D6 I; L- U- {好的一面是主要的，处于主导地位。”
T' v) Y( R% u* ` “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
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位一面，明天一定处于次要地位。”
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
* E) K7 q5 Q1 v9 l+ I7 y+ E “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
4 G) U# I" g: F4 f* M4 y 我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
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天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
: M; F' S4 k* b; R6 n 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
2 o7 t z4 y$ ~: x$ { 教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
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他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
8 @6 n4 ^8 u! L& }/ o) o) I2 ]1 r “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
/ g8 q2 i) Z/ w3 U" R结果。”
0 j- ^8 \. r' v1 V1 m8 G S 我哑口无言。
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教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
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论你怎样选择，都有理论基础。”
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我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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+ B: M; x! N0 Z" N" v: Q “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
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“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
& B; ~ r5 [4 h# b “我既要西瓜，又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
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“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
% U& ?5 ^* D7 m) t “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
" r$ `, L$ v" J8 J6 t/ `6 z; j9 Q有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
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“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
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的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
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( B4 W- a4 e3 G/ T4 s1 a+ B: ?* U, V 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
1 g7 b4 L) N4 a& b如果还有人不是傻瓜的话。”
! e% e0 K+ \4 j$ J6 ?9 Z “你是说‘首先’？”我问。
; E' h. b8 p! { “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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