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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
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可怕的是，教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
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我只得说：“不好。”
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“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
# g, e4 g0 g/ Z" U. S' [3 P的一面。”
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“那么说它好也不对了？”我问。
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“当然。”教授说。
# h( D+ B! x7 Y- U “它既好又不好。”
/ @: _$ n- j# c, T* l “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
: K5 K4 C& g8 z1 ` ~! H+ v" T 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
* O( V& K9 A+ f9 Y1 j: {8 L- R8 n好的一面是主要的，处于主导地位。”
- B: L: T# @$ v “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
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位一面，明天一定处于次要地位。”
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
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“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
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天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
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就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
0 ^" S3 G' P8 k( o6 c4 f0 y 教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
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他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
( T4 j3 I d! h7 R “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
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结果。”
0 G! J9 {8 E* q9 e 我哑口无言。
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教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
3 V$ C5 t( X) Q* t8 p8 k( t1 O论你怎样选择，都有理论基础。”
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我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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: t9 C0 F" c! }4 K% H" b “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
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“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
& P( m$ p1 i, `1 A- c# a “我既要西瓜，又要芝麻。”
$ S& s8 M7 |, ^1 [6 B “即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
9 k& }; P( t, p1 `3 }0 @8 |. Y% g “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
7 K! `+ C5 d$ ^& S' v+ R “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
5 T: P8 c% d+ D( @# H$ y有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
X/ A& ~; Z5 x6 y t# R, J) A “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
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的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
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将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
7 o& B" x X k0 r/ G! M 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
6 [. O. U% l. x6 B, B 教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
0 ~1 W* r9 k! c+ i: g3 [# V p5 t3 z如果还有人不是傻瓜的话。”
, v+ d; d! b1 l5 i1 P1 e) g “你是说‘首先’？”我问。
. a' x% c& J) S$ Z, H “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
5 A* C" j( x) u- q" I! ]+ | 教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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