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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
$ L7 b# H6 P. ~: \2 {+ q5 k0 f3 ?2 _ 可怕的是，教授正在讲辩证法。
+ k' I8 w& X$ p# {4 s “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
, [! l' v( D/ ]5 E0 w! B 我只得说：“不好。”
) }- Y2 ?' q* X; y) ?' l “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
: w$ L& P/ x; L) L; J的一面。”
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“那么说它好也不对了？”我问。
7 g8 K& S( p0 y/ U( r; j “当然。”教授说。
0 m1 n3 M5 p q; h I “它既好又不好。”
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“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
( [) i+ N+ u, f: Q( ] 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
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好的一面是主要的，处于主导地位。”
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
9 }" y, [/ N6 F! a位一面，明天一定处于次要地位。”
% P- t! t" S8 J4 I" d: m2 S! d0 _ “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
1 g5 w& b0 V& r7 L “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
( f# {) M5 K' i! m! | y1 \/ L3 ` 我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
# q" Q+ Q1 ~* c: Q$ H6 Y5 ^: {0 y天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
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就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
% N4 v6 I0 `" Y$ f* j {! [; e8 s他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
: l; ]% r2 C+ O ?+ ]% i “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
3 x( p$ z |5 e: [, u L# Z “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
8 ~+ C8 s t+ X+ h7 }/ D k结果。”
& {! I7 ]/ }" J) ]0 z 我哑口无言。
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教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
, T$ c. Y* d2 {论你怎样选择，都有理论基础。”
! {+ w7 x9 ?/ c0 A+ o 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
( i0 \5 x- t: v: \* h “很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
5 F& i$ {4 B$ {0 j7 a$ Q: R键。”
! U6 }3 I+ V2 R R3 F4 v) ] “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
. I3 p, w+ Q p7 f2 L “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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“我既要西瓜，又要芝麻。”
1 J6 V6 @: j `: t! M3 } “即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
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“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
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有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
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“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
5 z9 n; ] H( ~# s1 l的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
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将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
* w$ \) ~4 t, H. w: I 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
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如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
5 ]) T1 }* T2 U6 U9 } “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
" H0 v7 t9 Y# Z! Q么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
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节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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