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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
6 n4 m6 T) b3 i0 [) R3 E 可怕的是，教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
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我只得说：“不好。”
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“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
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的一面。”
& g- L7 c# Z+ P/ p: ^ “那么说它好也不对了？”我问。
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“当然。”教授说。
9 b3 ?/ o0 t; l. O! m3 ]) h8 C “它既好又不好。”
; f4 |7 c3 ?! }* ^5 ] “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
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我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
' z/ u) T! F! |" z6 `" c+ C- x7 @1 v0 W3 H好的一面是主要的，处于主导地位。”
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
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位一面，明天一定处于次要地位。”
7 `* h7 V( A% I “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
6 q) l% V( |# { “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
8 v; r* U- Y" f2 u2 U _天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
! W" u, R j5 @' d) m. ` H% u& N 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
* W% R3 ^2 ~3 d: p6 ~* ?4 N! \1 ^) }他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
# }% C6 F- r2 m% K “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
1 z0 F% r) d) u- c2 H “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
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结果。”
% f+ q! b) B S/ F# M 我哑口无言。
% z1 h- ~; g8 A0 @ R9 }6 E* { 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
$ J. V% p! F# G论你怎样选择，都有理论基础。”
7 @8 B x; Y2 d' J) z9 Z 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
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“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
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“我既要西瓜，又要芝麻。”
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“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
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“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
6 `+ j% l* s. K9 H& l# n/ F “很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
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物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
9 ^0 c( R2 k* t2 K “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
" c7 m, k- ~& v' y+ V# d/ t1 i! p有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
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“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
' l' {4 P, A8 P9 L的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
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将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
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我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
2 z( l$ D1 z7 B8 @' @如果还有人不是傻瓜的话。”
& n! u ~( V* H2 L2 t# t, t3 P “你是说‘首先’？”我问。
- d! k v* O1 \ “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
$ i9 C8 n1 m4 N/ n* }$ ?1 f8 {么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
/ g4 y( i( s( J: C: Y) m节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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发表于 2004-12-3 01:08:48
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