辩证法与放屁

chgwcq

上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
- ?! W; n9 ?1 M( S　　可怕的是，教授正在讲辩证法。
　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
9 j/ m# g. P, h3 }* H　　我只得说：“不好。”
　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
" a' ~8 w& m: ~% T的一面。”
　　“那么说它好也不对了？”我问。
　　“当然。”教授说。
　　“它既好又不好。”
7 _& D2 I0 u1 I- J　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
好的一面是主要的，处于主导地位。”
　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
$ m o* n7 w: \位一面，明天一定处于次要地位。”
7 p7 W3 n8 H# h0 s0 m/ s　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
4 R2 Q! N2 c/ J　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
5 E) `1 j' F' [% g8 T* D/ m　　教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
+ F% \; f- r5 v* B　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
/ [3 q, O- _4 j* O　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
$ S) c/ N3 s6 g" x2 V4 Q　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
0 ^- s$ q* V( D! C8 C. ]6 k结果。”
$ s; N+ Q4 k7 Y* l8 S　　我哑口无言。
　　教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
" ^0 x C. Y/ f/ A1 H论你怎样选择，都有理论基础。”
　　我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
键。”
6 v- ]7 q) D" @# c* a, O　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
7 o6 }& @2 ?! R' A/ d9 S　　“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
　　“我既要西瓜，又要芝麻。”
/ l+ S" e5 T% r8 ^　　“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
　　“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
9 a/ p1 c$ D o' o' i" y% H( m6 `/ E　　“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
& g! m9 m$ k% B" [( o& j　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
+ G7 C4 ?" w! l2 u! @有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
　　“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
# K2 Z+ w. S7 l4 w的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
3 _4 b2 f8 w0 D将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
　　教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
O" h% {" p' G4 K0 n5 c; I; ~4 x如果还有人不是傻瓜的话。”
, W4 A* p: V# ~1 h. F* F$ l　　“你是说‘首先’？”我问。
2 Y7 {: e. ?' z+ f. U: c　　“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
节课的内容。”
, u3 ]% f/ y5 m9 G/ R; {　　教授一蹦一跳，走出教室。
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小珠珠

臭~~

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chgwcq

辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜~~

星月

晕.

星月

再晕。

chgwcq

你再晕也没人管，他们都在潜水呢

小珠珠

说的是~~

chgwcq

怪不得星月叫每次醒来，我终于知道了。。

LIGHTNINGYH

倒！

LIGHTNINGYH

倒！